[ccibomb@CRG]# _bykim

태도에 관하여(나를 살아가게 하는 가치들) - 임경선 에세이

연애에 바라는 것
어떤 분들은 자신의 특정문제에 통용되는 '연애 비법'을 알려달라고 부탁한다. 사람을 사랑하는데 비법이라니. 기술, 그런게 무슨 필요가 있을까. 굳이 있다면 당신 스스로 매력적이고 괜찮은 사람이 되는 것 말고는 없다. 나는 늘 그대로이면서 상대에게는 높은 기준을 들이대는 것은 오만하지 않을까? 밀도 당기기도 어차피 '덜' 좋아하는 사람만이 행사할 수 있는 행동이다. 마음을 억누르고 머리를 써서 밀고 당기기를 했다고 해도 얼마 각지 않아 본심이 드러난다.
상처받지 않기를 원한다면 아무것도 시작할 수 없다. 어차피 누군가를 좋아하게 되면 어김없이 상처받게 되어 있다. 연애를 하고 싶다면서 '행복해지고 싶다'고 말하지만 그만큼 슬픔과 분노와 목마름도 겪어야 한다. 머리를 짜내서 최적의 전략으로 접근한다 해도 사랑처럼 유동적이고 비합리적인 감정이 없기 때문에 이치대로, 논리대로 되지 않는다. 내 마음대로 되지 않는 것, 어쩌면 그것이 사랑의 본질일지도 모르겠다.
사랑을 빌미로 상대를 내 입맛에 맞게 변화시켜야 한다고 생각한다. 내가 원하는대로 변해주지 않으면 이 사람은 더이상 나를 사랑하지 않는다고 단정짓는다. 연애 초기의 흥분이 가시면 특히 상대가 변했다고 속생해하지만 연애초기가 특수상황이고 이젠 상대를 믿고 편해지니까 원래의 모습으로 돌아간 것뿐이다. 상대는 오로지 내가 먼저 변해야만 변할 수 있다.
역으로 사랑받기 위해 무리하는 것도 곤란하다. 무리한다는 것은 내가 아닌 내가 되는 것이다. 인간관계에서 무리하면 안되는 이유는 무리한 대가를 언젠가는 상대에게 딱 그만큼 받아내려고 하기 때문이다. 그것은 무것고 힘든 연애의 서막을 예고한다. 내가 감당할 수 없는 것을 감당하려고 애쓰는 것은 착한 게 아니라 비굴한 것이다. 그것은 그저 갈등이 생기거나 버림받는 것이 두려워서 미리 자신을 상처입힐 뿐이다.
사랑은 이래야만 해, 라며 자꾸 사랑을 정의하고 범위를 좁히는게 아니라, 이럴 수도 있다며 숨 쉴 수 있는 공간을 넓혀줘야 한다.
연애는 부모가 나를 사랑한 이래로 나의 존재가 전적으로 타인으로부터 긍정을 받는 유일한 경험일지도 모른다. 더불어 나밖에 몰랐던 내가 타인을 향해 깊은 관심을 가질 수 있는 경험이다.

기꺼이 상처받을 것
사랑에서 취해야 할 단 하나의 태도가 있다면 나 자신에게는 '진실함', 상대한테는 '관대함'인 것 같다. 사랑하면 상대 앞에서 자신 있게 무력해질 수가 있다.

나의 사랑만은 특별하니까
사람들이 사랑에 대해 심하게, 어쩌면 영원히 착각하는 한가지는 바로 사랑은 '좋고 행복할 것'이라는 믿음이다. 물론 그것은 틀린 말이 아니다. 그러나 대개의 큰 기쁨을 주는 것들이 그렇듯, 그 뒤엔 보이지 않는 짐들이 딸려 있다. 예민함, 오해와 질투, 구속과 의심, 육체적이고 심리적인 피로, 그리고 아마도 확실한 이별 같은 것.
연애에는 고통과 슬픔이 동반함을 주변에서 많이 목격해서 익히 잘 알고 있다. 단, 이것이 '나의' 문제가 되면 달라진다. '나의' 사랑만은 다를 것이라 확신한다. 왜냐, '나의' 사랑만은 항상 특별하니까.

같은 불완전한 인간
모든 사람이 나이가 들수록 지혜롭고 관용적이 되는 것은 아니다. 대부분은 나이가 들수록 점점 고집스러워지고 어린아이처럼 이기적이 된다. 

네가 내 곁을 떠난다 해도 인생을 계속될지도 몰라
나는 서로를 좋아하는 두 사람이 할 수 있는 가장 완전에 가까운 애정표현은 결혼이라 생각하고, 결혼을 하면서 다른 인간에 대해 깊이 이해하거나 내가 이해받으려고 노력한다는 면에서는 결혼이 꽤 의미있는 행위라고 생각한다. 

현실 생활에서의 평등
평등의 모습이 항상 5대 5일 필요는 없다. 어떨 때는 1대 9일 수도, 3대 7일수도, 6대 4일 수도, 8대 2일 수도 있다.
정말로 좋아하는 사람이라면 조금 더 했다고 손해봤다며 억울해하지 않는다. 왜냐하면 그 반대의 경우로도 인생의 많은 날들을 채우게 될 테니까. 서로의 노고를 고마워하며 아무렇지도 않은 걸로 경시하지 않는 것, 그것을 받아들이기만 해도 많은 것들은 사랑으로 함께해나갈 수 있다. 

인간관계 스트레스 대처법
혼자서 잘 서 있을 수 있어야 타인과 함께 있을 때도 더 좋은 관계를 맺을 수 있고, 마음이 통하지도 않는 누군가로 공허함을 가짜로 채우기보단 차라리 그 비어있는 시간들을 있는 그대로 직면하는 것이 낫다. 그래야만 내가 앞으로 어떤 사람들과 있어야 진정으로 나답고 편안할 수 있을지를 감지할 수 있기 때문이다.

관계는 화학작용
'당신은 너무나 좋은 사람이지만 나와는 안 맞는 것 같다'가 공식적인 이별 메시지였다. 이런 진부한 멘트를 날리는 날이 올 거라고는 생각도 못했다. 그리고 우진에게 미안했다. 자신의 허접한 이별통보를 저토록 객관적으로 괜찮은 사람이, 그것도 열심히 노력하는 사람이 받는 것은 내가 생각해도 불공평해 보였다. - 소설집 '어?떤 날 그녀들이'의 단편 '크리스마스이브에 생긴 일' 中

몸이 그대를 거부하면 몸을 초월하라
우리가 함께 하는 것, 사랑을 나누는 것도 진실이지만 동시에 결국 제 삶의 무게는 혼자서 짊어진다는 것도 진실이다.

과거가 현재를 지탱한다
과거의 그 어떤 일에 대한 경험도 쓸모없는 것은 없다.
'변화'라는 개념은 전혀 새롭거나 화려한 것이 아니다. '변화'는 '변하지 않는 것'에서 온다.

나를 쉽게 위로하지 않을 것
내가 하고 싶은 일을 하려면 현실적으로 무리할 수 밖에 없다. 편안하고 자연스럽게, 어떻게 흘러흘러 이렇게 되었다, 는 말은 대개가 거짓이다. 무리하는 것이 되레 자연스럽고 당연한 일이다. 원래 하던 대로 하고 있다면 내게는 그 어떤 변화도 일어날 수 없다. 내가 무리한 만큼 앞으로 전진하고 선택의 폭이 넓어지면서 인생의 기회가 열리는 것이 현실이다.
노력하면 바라는 모든 것을 이룰 거라고 장담할 생각은 없다. 하지만 최선을 다한 사람에게는 적어도 최선을 다하지 않은 사람에 비해 그 나름의 보상이 주어진다. 게다가 열심히 노력하는 일은 주저앉아 한숨만 쉬거나 세상을 원망하거나 나를 놔버리고 자기 혐오에 빠져 있는 것보다 훨씬 더 즐겁고 신나는 일이다.
가치있다고 생각하는 일에 몰입하는 기분은 내가 생생히 살아서 숨귀고 있다는 실감을 안겨준다. 그렇게 조금씩 걸어나가는 일, 건전한 야심을 잃지 않는 일은 무척 중요하다. 결국 열심히 한 것들만이 끝까지 남는다.

실패에 대처하는 방식
실망스러운 일을 겪게 되면서 자신에 대해 더 잘 알게 되어 그것이 장차 힘이 되어주고 실패를 두려워하지 않게 된다는 것은 좋은 일일지만... 기왕이면, 가급적이면 실패까지 가지 않도록 잘해야겠지요. - 미국 방송인 코난 오브리언의 '다트머스 대학교 졸업축사' 中

타인과의 비교
일이나 해. 인생은 짧아. 가만히 앉아서 우리가 하는 일에[ 대해 쓰레기 같은 이야기를 하는 대신에, 진짜 일을 해. 신께서 재능을 주셨지만 살날은 많지 않으니까. - 소설가 스티븐 킹

부탁과 거절
부탁이 부탁다우려면 몇 가지 요건을 갖추어야 한다. 부탁이라는 것은, 그 사람 아니면 도저히 해결 방법이 없을 때, 아무런 다른 대안이 없을 때, 부탁한 데에 대한 그 이상의 대가를 치를 각오와 부담감을 가질 때 하는 것이다. 부탁에 대한 무게와 신중함을 느낄 줄 아는 사람의 부탁이라면 들어줄 생각이 들겠지만 상대방이 너무 쉽게 내게 부탁하면 '저 사람은 도대체 뭘 믿고'라는 생각이 든다. 우리가 언제 그렇게 친했나 싶기도 하고, 심지어 '하찮은 부탁'처럼 표현할 때는 기분도 상한다.
사람들은 '도와주고' 싶지, '이용당하고' 싶지 않다. '우리가 이렇게 가까운 사이인데 이 정도 부담없는 부탁도 안 들어줘?처럼, 부탁하는 사람이 너무 당당하면 노력은 내가 하면서도 만만한 인간 취급받는 것 같아 기분이 나빠진다. '이 정도 부탁은 당연히 들어주겠지?' 같은 분위기를 풍기면서 부탁했다면 애초에 실수다. 사람들 사이의 상호 의존에 필요한 것은 섬세함과 세심함이다.
역으로 거절을 할 때는 조금의 여지도 없이, 단칼에 거절하는 것이 좋을 것 같다. 제 타이밍에 거절하지 못하면 두고두고 마음이 무거워지는 결과를 낳는다.

내 마음이 편안한 삶의 태도는 무엇인가
저는 태도라는 게 결국 'How'의 문제인 것 같아요. 예를 들어 그 사람이 경찰이라서 좋다가 아니라, 그 사람이 '어떤' 경찰이라서 좋다예요. 이 'How'의 문제가 저한테는 무척 중요한 것이고, 그 사람의 매력을 가장 잘 부각시켜주는 요소라고 생각해요. 직업이 같아도 어떻게 하느냐에 따라서 모든 게 달라지기도 하고요.

관계는 이름이 아니라 교감이다
저는 늘 관계에 이름을 붙이지 말라고 얘기해요. 프레임 짓기를 하지 말잘까. 연애 관계, 결혼 관계, 그거 필요 없거든요.
결혼은 연애의 연장에 불과한 거고요. 결혼의 본질은 혼인신고서가 아니라 서로의 교감이예요. 육체적인 관계조차도 사실은 별거 아니에요. 결국에는 좋아한다는 감정이 다예요.

무리하지 않는 선에서 최선을 다해
제가 무리하지 않는 선에서 최선을 다하고 싶은 것 중 하나예요. 그리고 성인으로서 괜찮은 일을 하는 것 같기도 하고. 가끔 힘들때도 있긴 하지만 그것도 인생의 한 부분이고요.

꿈은 없어도 되지만 내가 없으며 안된다
꿈이라는 말 대신에 '내가 하고 싶은 일'. 
내가 무언가를 하고 싶어할 때는 그것의 동기가 중요하다.
제가 제일 싫어하는 말이 '오늘도 무사히'예요. 그렇게 살려고 하다보면 어떤 경우도 나답게 살 수가 없는 거예요.

나다움, 그 사람다움을 인정하는 길
공정함이라는 게 결국에는 개인의 그 사람다움을 얼마큼 인정해줄 수 있는가의 문제와 연결되어 있는 거 같아요.